Вы стали замечать, что ваш ребенок отдаляется от вас. Раньше он мог часами играть с вами, а сейчас играет сам или предпочитает общество друзей. Действительно, взрослея, наши дети стараются отделиться от нас, тем самым показать, что они тоже становятся взрослыми и самостоятельными. Но помощь и понимание нужны им, как никогда раньше, психологически они еще в ней нуждаются, сами не понимая того. Как не потерять доверие в глазах своего ребенка и не упустить момент, когда ему нужна будет ваша помощь или совет? Ответ прост: станьте лучшим другом своему ребенку!
1. "Ребенок - не ваша собственность, он - гость в вашем доме," - так гласит древняя индийская мудрость. Не ущемляйте своего ребенка в свободе выбора, он такой же человек, как и вы только немного меньше и неопытней в жизни. Чрезмерная опека и контроль могут отрицательно повлиять на ваши взаимоотношения. Старайтесь доверять своему ребенку, если он в чем-то не прав, объясните ему тактично и без лишних эмоций, что его выбор может оказаться неправильным. Запомните, что из вашего маленького сокровища в дальнейшем должен вырасти социально адаптированный к жизни человек, со своей точкой зрения, авторитетом и целью в жизни.
2. Умение слушать по-настоящему - одно из главных способов взаимопонимания между родителями и детьми. Вспомните, когда вы последний раз вслушивались в то, о чем вам рассказывает ваш ребенок? Будь то какая-то бытовая проблема или ссора с подружкой из-за игрушки, которую не удалось поделить, когда вы мысленно вникали в его мелкие проблемы? По себе могу сказать, что очень часто, когда времени катастрофически не хватает из-за домашних дел, детские разговоры пропускаешь «мимо ушей», и это не признак того, что вы плохой родитель, это простые реалии жизни. Старайтесь отбрасывать все дела, когда ребенок приходит к вам поговорить или рассказать что-то, если совсем нет возможности в данную минуту его внимательно выслушать, объясните ему, что через пару минут сами придете к нему поговорить. Ни в коем случае не оставляйте разговоры ребенка без внимания: сейчас он рассказывает вам о своих мелких проблемах, а в дальнейшем сможет рассказать и попросить помощи или совета в более значимых жизненных вещах.
3. Рассказы детям о своей работе смогут повлиять на выбор его профессии. Во-первых, будет способствовать подготовке ребенка к будущему выбору и вообще - к реальной жизни. Во-вторых, родители тем самым приоткроют для детей еще одну грань своей личности. Пусть знают, что мы не просто мамы и папы, но еще и начальники, подчиненные, коллеги. Пусть узнают, как их родители делают разные полезные вещи, как зарабатывают деньги. Ну и наконец, такого рода откровенность со стороны родителей будет способствовать ответной откровенности со стороны детей, что особенно важно, когда дети приближаются к подростковому возрасту.
4. Совместные игры с ребенком - еще один способ наладить контакт. Уже не одним исследованием доказано, насколько важны регулярные игры для ребенка: именно игры дают детям основы жизненного опыта, который потом находит применение в повседневной жизни. Дети учатся действовать сообща и полагаться друг на друга; генерировать новые идеи и развивать творческое мышление; расслабляться, а также действовать в условиях напряжения; концентрироваться; переживать как победы, так и поражения; разрабатывать и придерживаться определенных правил. Если ваш ребенок совсем маленький то подойдут игры по возрасту, ну а если подросток, то с ним можно весело поиграть в более сложные интеллектуальные игры. Учитесь возвращаться назад в детство и снова становиться ребенком, ведь резвится со своим чадом очень весело и приятно.
5. "Взрослые произошли от детей. Если поскрести любого взрослого, там у него внутри ребенок," - известный детский писатель Григорий Остер. Делитесь со своим ребенком воспоминаниями о своем детстве. Расскажите, с какими игрушками вы игрались в детстве, какую из них больше всего любили и почему. Вашему ребенку нужно осознать тот факт, что мама и папа тоже когда-то были такими, как он сейчас, испытывали похожие чувства, сталкивались с теми же проблемами, для ребенка совсем не просто. Знание помогает пониманию, понимание помогает прощению.
6. Помогите ребенку побороть его страх. Вспомните, чего вы боялись в детстве? Может темноты, приведений или злых ведьм? Есть ли у вашего ребенка подобные страхи? Единственный способ узнать об этом, поговорить с ним. Именно вы лучше кого-либо сможете помочь своему чаду истребить всех злых ведьм, домовых и гномов, которые прячутся под его кроваткой. Если вашему ребенку 4-6 лет, то для избавления от его страха можно вместе придумать какой-то ритуал. Допустим, положить волшебного мишку или куклу вместе с ним в кроватку на ночь, который будет охранять его сон. Очень важно, чтобы ваш ребенок мог открыто рассказать вам о том, чего боится. Если же ребенок старше и страхи совеем другие, вы должны научить его контролировать свои эмоции и анализировать, то, что его беспокоит.
7. Совместные дела укрепляют семейные отношения. Занимайтесь со своим ребенком общими делами, пусть это будет творчество или планы и мечты о предстоящем отдыхе, подумайте вместе над тем, что подарить папе на 23 февраля. Попросите ребенка о помощи в приготовлении семейного ужина, потом за столом расскажите всем членам семьи, что ужин помогала готовить вам дочь. Главное, чтобы ребенок с удовольствием делал порученное ему дело, если же ребенок отказывается помогать, не настаивайте на этом. Может сегодня он не в настроении для этой работы, а завтра сам предложит вам свою помощь.
8. Будьте надежной опорой для своего ребенка. Бывает такое, что нам совсем не понятны поступки наших детей. Например, ваш ребенок ударил другого ребенка в детском саду или порезал ножницами рубашку папы. Не спешите его сразу ругать и наказывать, сначала разберитесь, почему он так поступил. Может ему просто не хватает вашего внимания, и, порезав рубашку папы, он хочет привлечь его к себе, странным способом, но все же. Или ударив ребенка в саду, он просто защитил себя или дал сдачу. Слушайте своего ребенка и верьте его словам, главное чтобы он знал, что вы ему верите, и тогда он не будет вас обманывать.
9. Уважайте ребенка, как взрослого. Давайте своему ребенку участвовать в принятии семейных решений, куда переставим шкаф или куда отправимся на выходные. Он должен ощущать себя в семье равноправным ее членом. Прислушивайтесь к мнению ребенка. Если поступили неправильно по отношению к нему, обязательно извинитесь, как бы сделали и со взрослым человеком.
10. И самый главный совет - любите свое чадо, каким бы оно порой вредным и непослушным ни было. Любовь - это самая большая потребность для всех детей без исключения. Именно родительская любовь и вера формирует у ребенка уверенность в себе, чувство собственного достоинства.
Главное в отношениях с ребенком не откупаться дорогими игрушками и вещами, извиняясь пред ним за свою постоянную занятость. Покупая ему красивую книгу, музыкальный синтезатор, фломастеры или компьютер вы ни в коем случае не сделаете его счастливее или удачливее в жизни. Ведь никакие игрушки и новомодные гаджеты не смогут заменить материнское тепло и ласку, отцовский добрый совет и поддержку.
Бывают ситуации когда ребенок начинает отдаляться от своих родителей. Очень важно не разорвать нить доверия между родителем и ребенком, чтобы вовремя оказывать ему необходимую помощь и поддержку.
Как стать ребенку лучшим другом:
1. Ребенок - не собственность, он является гостем в вашем доме, согласно древней индийской мудрости. Не нужно его ущемлять, дайте свободу выбора, доверяйте ему, чтобы вырастить социально адаптированного человека.
2. Учитесь слышать своих детей. Поразмышляйте, давно ли вы внимательно вслушивались в высказывания, рассказы вашего ребенка. Это могут быть незначительные школьные неурядицы, вздор из-за игрушки, которую не получилось поделить с товарищем и др. Родители должны вникать в эти, даже самые мелкие проблемы. У взрослых людей на такие разговоры может попросту не хватать времени. По возможности, ставьте на второй план все дела, когда ваш ребенок хочет поговорить. Если такой возможности нет, то ребенка нужно внимательно выслушать и предложить перенести время разговора. Сейчас он делится мелкими проблемами, а далее будет просить помощи в более важных вещах.
3. Разговоры о своей трудовой деятельности и о работе всей семьи, влияют на выбор его профессии. Дети должны видеть, какую пользу приносят их родители окружающему миру.
4. Совместные занятия и игры налаживают контакт с ребенком.
5. Вспоминайте себя в детстве и старайтесь прочувствовать своего ребенка.
6. Боритесь вместе со страхами ребенка. Если он маленький и боится темноты, поиграйте с ним. Поставьте надежного охранника у кровати - большого плюшевого мишку. Добавьте сказки в его жизнь.
7. Совместные дела сближают. Живите полной жизнью вместе, играйте, делайте что-то полезное, обсуждайте фильмы и мультики, читайте книги.
8. Станьте для ребенка опорой. Даже если поведение малыша или взрослого ребенка вам не совсем понятно, выслушайте его и верьте ему. Бывают ситуации когда дети не логично поступают, здесь важно понять его и дать совет.
9. Относитесь к ребенку, как к взрослому. Это позволит ему чувствовать ответственность и быть самостоятельным.
10. При любых обстоятельствах любите своего ребенка, каким бы вредным он ни был.
11. Не откупайтесь дорогими вещами и подарками. Лучше за эти деньги отправьтесь на море, в путешествие или просто сходите на пикник.
12. Как можно чаще говорите ребенку о своей любви.
13. Позволяйте детям помогать вам, даже если помощь не нужна.
14. Устраивайте семейные чаепития и символические праздники.
15. Спрашивайте у детей их мнение чаще.
Родители для детей должны быть друзья в первую очередь! Чтобы наладить взаимоотношения со своим чадом, важно следовать основным пунктам и советам в воспитании, вспомните чего вам в детстве не хватало, как вы чувствовали себя когда вас ругали родители. Оградите ребенка от лишних стрессов, любите его и будьте рядом, чтобы ни случилось.
Воспитание детей - нелегкая задача, и большинство родителей желают вырастить из своих чад добропорядочных членов общества. Для этого важно уметь объяснить им нормы нравственности и поведения, научить противостоять трудностям и вести счастливую осмысленную жизнь. Добиться всего этого можно только развив с ребенком теплые дружеские отношения. Но быть настоящим другом своему ребенку не так-то просто, и наша статья расскажет, как этого добиться на практике.
Как стать другом сыну или дочери
Дружить со своими детьми могут и папа, и мама. При этом отец может быть лучшим другом для дочери, а мама - для своего сынишки. Ребенку в любом возрасте важно иметь доверительные отношения с кем-либо из взрослых, и лучше, если это будут родители, или хотя бы один из них. Следующие рекомендации помогут развить дружеские отношения со своим ребенком.
Шаг 1 - завоевание доверия
Без доверия любые начинания обречены на провал. Чтобы вы ни говорили, как бы ни пытались красноречиво донести до ребенка информацию, если он вам не доверяет, ваши усилия напрасны. Поэтому первым делом заручитесь доверием ребенка. Сделать это можно двумя способами. Первый - никогда не обманывайте сына или дочь. Если вы всегда будете говорить правду, даже когда она обличает вас самих, вы покажете ребенку, что вам можно верить. В ответ он тоже захочет вам открыться, и так вы начнете выстраивать прочную цепочку взаимного доверия. Второй способ - не сомневайтесь в мотивах ребенка, его искренности, желании помочь - ему непременно захочется оправдать ваше доверие.
Шаг 2 - оказание помощи
На друга всегда можно положиться, и он готов в любую минуту прийти на помощь. В ваших отношениях с детьми должен действовать тот же принцип. Ребенок должен знать, что вы всегда окажете ему поддержку, заступитесь, придете на выручку в трудную минуту. Если родителям некогда даже выслушать свое чадо, вникнуть в его проблемы, то у ребенка вскоре пропадет любое желание идти с ними на контакт, и он найдет помощь и понимание где-нибудь в другом месте.
Шаг 3 - проявление любви
Ваши отношения с ребенком должны быть основаны на любви, а не на страхе. Родительский авторитет - это, конечно, хорошо, и каждый ребенок должен его уважать, но его должна дополнять любовь. Наверняка многие родители удивятся и скажут, что это само собой разумеется, и что любовь всегда присутствует в отношениях между детьми и родителями. Однако это должна быть уравновешенная любовь, а не слепая, когда поощряется принцип вседозволенности, что только вредит детям. Другая крайность - страх, когда ребенок делает что-то из боязни родительского гнева. Каким же тогда должен быть подход? Для развития дружбы важно, чтобы дети слушались своих родителей, потому что боятся их огорчить, доставить им неприятности, разочаровать. И даже в этом случае важно убедить ребенка, что вы будете любить его, несмотря на его ошибки и промахи.
Шаг 4 - быть собой
Стараясь развить дружбу со своим ребенком, важно оставаться при этом собой. Не стоит подражать кому-то, копировать чье-то поведение, пытаться вести себя в несвойственной вам манере. Фальшь и неестественность почувствуются сразу, и могут быть приняты за неискренность. Дружить с ребенком - это не значит вести себя с ним по-панибратски, это подразумевает относиться к нему с доверием, любовью и быть готовым помочь всегда, когда это нужно.
© Солотова М., текст, 2019
© ООО «Издательство «Эксмо», 2019
«Быть тебе, Солотова, педагогом!» – сказал мне директор школы в 1974 году. Я училась в 4-м классе. Тогда в школах было популярно шефство четвероклассников над теми, кто пришел учиться к их первой учительнице. Как только я подошла к этим малявкам, я сразу поняла, кем стану, когда вырасту. А директор школы, увидев, как гордо и торжественно я веду первоклашек в столовую, утвердил меня в этом решении, которое я не меняла уже никогда, даже если приходилось на время отвлекаться на другие дела.
С тех пор прошло больше 40 лет. И этих лет мне хватило на то, чтобы узнать о детях все или почти все. Я всегда дружила со своими ребятами и понимала их. А они – меня.
В 2000 году я работала учителем русского языка и литературы в тюменской школе № 11. В один прекрасный день я вошла в рейсовый автобус и хорошо поставленным голосом сказала: «Здравствуйте, садитесь!» Через минуту мне стало понятно, что пора уходить из школы.
Уходила я, конечно, не только из-за этого анекдота – просто уже тогда в школе мне многое не нравилось. Я стала журналистом на радио, потом – на телевидении, потом – главным редактором молодежного журнала.
Несколько лет я скучала по детям, хотя любила свою новую профессию. И тогда я придумала, как соединить эти две мои любви: я открыла школу для будущих журналистов.
В нашей школе учатся очень хорошие дети. Не потому, что мы их специально для себя выбираем, а потому что все дети на Земле – хорошие. Только не всегда учителя и даже родители это понимают. Наши хорошие дети из-за этого очень переживают, и все дети на Земле – тоже. Своим ученикам я помогаю справиться с этими проблемами. И у меня это получается.
Поэтому я решила, что могу помогать и остальным детям тоже. Понятно, что всем на свете помочь не выйдет, но кому-то – обязательно.
А помочь детям можно только в одном случае – если этого захотят их родители. Родители всегда хотят добра своим детям, но не всегда знают, как это можно сделать. Потому что быть родителями у нас нигде не учат. Это неправильно. Ведь быть хорошими мамами и папами гораздо важнее, чем высококлассными инженерами, программистами, артистами и даже космонавтами. Поэтому я решила написать книгу для родителей
Каждая буква в этой книге – опыт. Мой, моих подруг и коллег, родителей моих учеников, мам и пап, которые много лет приходят ко мне за помощью. Я искренне благодарю всех, кто делился и продолжает делиться со мной своими проблемами и находками, потому что это – драгоценности, попавшие ко мне в руки. Я собрала все эти драгоценности в один большой клад и с удовольствием делюсь им с вами.
Введение
Эта книга – не пособие по педагогике. Задачи педагогики – научить больших людей воспитывать маленьких людей. То есть делать так, чтобы маленькие люди стали честными, дисциплинированными, порядочными, трудолюбивыми.
Это не учебник по психологии. Задачи психологии – понимать сущность психических явлений и управлять ими; уметь использовать определенные знания, для того чтобы процесс воспитания был эффективным.
Эта книга о том, как любить своего ребенка, как с ним дружить и строить отношения. Это очень важная наука. Если ребенка не любить, если с ним не дружить и не построить отношений, никакого воспитания не получится. Возможно, случайно ребенок и вырастет честным, дисциплинированным, порядочным и трудолюбивым, но его родители от этого счастливее не станут.
Эта книга для родителей, и только для них. Здесь вы найдете набор специальных тайных знаний, которыми не должны владеть ни учителя, ни тренеры в спортивной школе, ни министр образования. Любовь, дружба и отношения не касаются посторонних людей, и они, посторонние, не должны в них вмешиваться.
Если вы держите в руках эту книжку, то у вас есть ребенок и вы поняли, что вы чего-то не знаете о том, как воспитать его правильно. Или еще не поняли, и тогда книжка, укажет вам на ваши возможные ошибки. Или ребенка вы только планируете и хотите подготовиться к встрече с ним заранее, чтобы этих возможных ошибок не совершить. В любом случае, я уверена, знакомство с книгой станет для вас полезным. Все, что вы прочтете, появилось не из воздуха. Я сама долго и радостно познавала науку воспитания – как человек, всю жизнь посвятивший детям, как мама чудесных сына и дочки. Слава богу, к тому времени, как у меня появились свои дети, я уже много знала о детях: о том, как с ними дружить, чему и как их учить, как стать для них опорой. И о том, чем наука воспитания собственных детей отличается от педагогики и психологии, которые я с удовольствием учила в педагогическом институте и даже получала по ним отличные оценки.
Вы держите в руках первую и, надеюсь, не последнюю часть учебника для родителей. Он научит вас, как вырастить счастливого ребенка. Учебник – это не просто книжка, поэтому в конце каждой главы есть задания для самостоятельной работы. Если вы хотите, чтобы изложенная здесь теория не осталась просто теорией, очень советую вам эти задания выполнять. Хотя бы пробовать.
Откуда берутся дети
Ребенок – гость в твоем доме. Накорми, выучи и отпусти.
Индийская пословица
Так откуда берутся дети? Не в том буквальном смысле слова, о котором мы все знаем. Давайте посмотрим шире. А если шире, то детей посылает нам Бог, или мироздание, или Вселенная, или судьба – кто на что учился. И посылает, между прочим, не насовсем, а во временное пользование.
Если бы дети были нашей частной собственностью, мы могли бы делать с ними все, что захотим. Вплоть до «я тебя породил, я тебя и убью». Но законодатели всего мира родителям этого, слава богу, не разрешают.
Дети – это не подарок судьбы, как некоторые думают. Подарок – это то, что можно поставить на полку, время от времени вытирать с него пыль, передарить, задвинуть в дальний угол, пользоваться им в своих интересах. От подарка можно отказаться. Его можно продать. (Есть, конечно, человеческие особи, которые и отказываются, задвигают в дальний угол и продают, но они точно эту книжку не читают, и поэтому я их в виду вообще не имею.)
Самое главное, что хорошо бы помнить родителям: ребенка дают нам на время, в долг. А долги принято возвращать. Тому, у кого взяли, потому что брать чужое – нехорошо, за это судят и наказывают. Свой долг мы возвращаем с процентами в виде здоровья ребенка, характера, нужных навыков и всего остального, что необходимо для жизни. Возвращаем таким, каким он нужен миру. А миру человек нужен счастливым, свободным, с развитыми талантами, данными ему от рождения, с собственным взглядом на жизнь и правом этой жизнью распоряжаться так, как человек посчитает нужным.
А вместо этого мы, родители, начинаем верить в то, что ребенок должен. Убирать за собой игрушки, чистить зубы, делать уроки, слушаться маму и папу… Стоп-стоп! Не надо закрывать книжку со словами: «Ну, все понятно. Сейчас мне расскажут, как вырастить урода, который ничего не хочет и не умеет!» О том, как воспитать в ребенке все необходимые умения, я обязательно расскажу в следующих главах. А сейчас поговорим о двух разных подходах к тому, откуда берутся дети. И зачем.
Вы заметили, как часто мы слышим слова: «Я рожала для себя»? Так, к сожалению, думает большинство родителей. Давайте еще раз вслушаемся: «Мы рожали его для себя!» Вдумаемся в абсурдность такого утверждения. Для себя покупают пылесос или рыбок в аквариуме. У каждого «для себя» есть определенная функция. Пылесос чистит ковер. Рыбки радуют и не должны, к примеру, мыть посуду. Мы заранее выбираем марку пылесоса и расцветку рыбок – те, что нас устраивают. По характеру, по особенностям ухода, по мощности, по окраске: чтобы и в кладовку помещались, и под обои подходили. Заводя их в доме, мы точно знаем, что пылесос рано или поздно сломается, а рыбки – умрут. О пылесосе мы не пожалеем, о рыбках погорюем и пойдем за новыми, к которым также привыкнем.
Самое важное, прежде чем добиваться чего-либо - четко осознавать, что Вы хотите получить. Родители, выстраивающие дружеские отношения с детьми стремятся воспитать независимую личность без комплексов, получить доверие и уважение собственного ребенка.
Чтобы заслужить подобное отношение следует с пониманием относиться к малышу, давать ему все большую свободу, ограничится минимумом запретов. На мой взгляд - это действительно верно. И именно в этом отношении стремиться быть другом своему ребенку необходимо. В конце концов, здоровая семья и строиться на таких принципах.
Как заслужить доверие и уважение своего ребенка
Ребенок - это личность
Прежде всего, следует понимать, что ребенок - уже маленький человек и задача родителей направить его, помочь найти себя и свое место в жизни, определиться с собственными взглядами. Если мы чересчур опекаем малыша, одергиваем по мелочам, запрещаем знакомиться с окружающим миром - мы мешаем ему развиваться.Стоит смириться с тем, что выводы, к которым придет подрастающая личность, будут отличны от мнения родителей в силу врожденного темперамента, особенностей развития и просто потому, что он - это не Вы.
Если малыш что-то хочет Вам рассказать - выслушайте, поговорите с ним, посмотрите построенный дом или новый рисунок, задайте вопросы. Помогите решить проблему, дайте совет, не относитесь к ней снисходительно. И напротив - старайтесь сами начать диалог с ребенком, поддерживая его в том ключе, который ему интересен.
Играть с ребенком - важно
Излишне говорить, что и взрослые чувствуют себя комфортнее среди людей со сходными интересами. Подобное окружение часто помогает раскрыть собственные таланты и способности. Все это еще более верно для ребенка. У родителей шире возможности - предложить новые правила, сделать игру полезнее и интереснее.При этом необходимо не только навязывать свои правила, но и принимать условия малыша. У меня была одна ошибка - я все время пыталась трактовать то или иное действие с игрушками по-своему и сын очень обижался, что правил я не понимаю и на любое предложение следовал один ответ: «Нет».
Потом я стала просто задавать вопросы: «Как ты думаешь, что будет делать эта машинка? А может быть ей стоит поступить так?». И игра наладилась. Я приняла правила сына, и он стал принимать мои. Это наглядно показывает, что через совместную игру мы сами учимся взаимодействию со своим чадом.
Проявляйте уважение, как к равному
Это означает равно уважительное отношение к своим и его желаниям, стремлениям, взглядам. Прислушиваетесь к мнению ребенка и высказывайте свое. Если Вы не позволяете ребенку в чем-то вмешиваться в личное пространство родителей - заранее подумайте, в чем и мама с папой не станут вмешиваться в жизнь малыша.Довольно абсурдно звучит, например, что ребенок выбирает маме платье. Так же и она не должна навязывать свою точку зрения малышу в отношении гардероба, интерьера его комнаты, игрушек, личных вещей и интересов. Мама может советовать, высказывать свою точку зрения, но не диктовать.
Не лишайте ребенка права голоса в общесемейных решениях: как провести выходной, куда поехать отдыхать, что приготовить на ужин и тд. Извиняйтесь, если оказались неправы или не выполнили обещание. Проявляя уважение к своему ребенку, Вы заслужите в его глазах такого же отношения.
Минимум запретов
По мере роста ребенка слово «нельзя» должно звучать все реже. Если малышу Вы можете запретить некоторые вещи, потому что он еще не способен понять, то чем старше ребенок, тем больше придется объяснять и договариваться без слова «нет». Запретами можно добиться послушания, но не понимания.Кроме того, сложно воспитать независимую личность, если решать за ребенка, что можно и что нельзя. По мере взросления оставляйте все больше пространства для принятия чадом собственных решений. Так вы дадите ему понять, что доверяете и создадите условия для развития ответственности за свои поступки куда лучше, чем наказаниями.
Капля дегтя в бочке меда
Взаимное уважение и доверие - очень важные составляющие семьи. Но не является ли дружба между родителями и их детьми очередной утопией? Если под «дружбой» в данном случае понимать именно умение понять, принять, выслушать, помочь советом, то, конечно, дружба между родителями и детьми быть должна.Но рассматривая этот вопрос родители, как правило, видят только одну сторону и не замечают другую. Дружба предполагает равенство во всем. Родители же просто не могут позволить себе подобного. Они вынуждены выполнять функции, которые не входят в понятие «дружбы».
Правила нужны
Взрослые в семье всегда сами устанавливают правила. Да, они могут от них отступить, могут изменить, но всегда решающее слово за ними. Какой друг будет устанавливать четкие рамки?Да, об этих ограничениях можно сказать тактично, их можно объяснить, но снять полностью просто невозможно. Мы, взрослые, составляем детям режим дня, контролируем выполнение домашних заданий, распределяем обязанности в семье. Можем мы отказаться от подобного, чтобы достичь абсолютной гармонии и взаимопонимания?
Если отменить границы, устанавливаемые родителями, взрослый просто откажется от роли ведущего в отношениях, отнимет у малыша чувство защищенности и ориентир для подражания.
Родитель - формальный лидер
Еще один важный аспект, тесно связанный с предыдущим - это вопрос лидерства. Полностью отказываясь от любых авторитарных действий как то запреты, занудное напоминание об уборке и выполнении тех же уроков, мы полагаемся исключительно на выстроенные с ребенком отношения. «Он поймет, что так делать нельзя, поймет, как следует себя вести, будет брать пример», - примерно так рассуждают родители. Но в любом коллективе, будь то семья или группа друзей, есть лидер - формальный или не формальный.Может наступить момент, когда у ребенка появится новый друг, который подаст другой пример и иную идею и родитель потеряет авторитет. Добровольно отказываясь от формального лидерства, мы можем создать ситуацию, когда родителям придется либо коренным образом менять свое поведение, чтобы защитить чадо, вызвав непонимание и недовольство с его стороны, либо остаться наблюдателями. Последнее абсолютно нормально, когда ребенок уже взрослый, но в случае с подростком может обернуться катастрофой.
Не лучше ли сразу сохранить за собой право быть и формальным лидером для малыша, постепенно сдавая свои позиции, чем потом оказаться бессильными перед дурной компанией или алкоголем? Ребенок должен знать, что так или иначе - последнее слово за родителями, и они определяют, какие решения он уже готов принимать сам.
Нельзя перекладывать свои проблемы на ребенка
Друзья делятся друг с другом проблемами и переживаниями, и как ни странно многие родители считают, что то же допустимо в отношении собственных детей. Но разве это так?Да, с ребенком надо разговаривать, рассказывать о своих проблемах и помогать ему разрешить его собственные. Но имеет ли право взрослый делиться с ребенком абсолютно всеми проблемами? Разумеется, нет - если мама начнет рассказывать дочери о личных переживаниях в отношении с отцом, это вряд ли принесет пользу последней. Если взрослый начнет привлекать ребенка, даже подростка, к решению своих проблем, спрашивать совета, как заведено между друзьями, то продемонстрирует собственную несостоятельность, растерянность и слабость.
Для ребенка - родители это люди, на которых он полагается, его уверенность в себе напрямую зависит от них. Поэтому говоря о своих неудачах и сложностях, подавать их следует в виде: «проблема - решение». В противном случае Вы, конечно, будете другом своему ребенку в полном смысле этого слова, но отнимете у него ощущение защищенности, ориентир для подражания и можете нанести значительный вред психике.
Задача родителей - вырастить самостоятельную личность
Родители должны понимать, что не могут создать ситуацию полного равенства между собой и ребенком. И вполне нормально, что чадо, подрастая, будет искать понимания и поддержки не только у мамы с папой, но и у своих друзей-ровесников.Устанавливая чересчур близкие отношения, полностью удовлетворяя потребность в общении и понимании, мы привязываем своих детей. И тут уже речь не идет о дружбе - это зависимость, потому что ни один друг не будет находиться с ребенком постоянно и под одной крышей.
Не стоит перегибать палку - ребенок должен знать, что у родителей есть свои интересы, свои друзья, свой круг общения. Так же и у него должен быть свой круг общения и личные интересы, которыми он не обязан делиться.
Говоря о дружеских отношениях с детьми, важно чувствовать грань между непосредственно дружбой и положением наставника. По мере взросления ребенка эта грань должна стираться, а отношения сменяться с авторитарных на демократические, но именно родители решают, когда и в каких аспектах. Не стоит гнаться за утопией абсолютного равенства - в данном случае оно ни к чему, просто будьте заботливыми и чуткими родителями.