Только мы сами знаем, что лучше для нас. Мы интуитивно чувствуем, когда предаем себя и свои ценности, но иногда боимся об этом сказать и отстоять свое мнение, свое видение ситуации, свои решения. Иногда мы настолько боимся потерять что-либо – мужчину, работу, одобрение окружающих, что готовы предавать себя. Сначала в мелочах, потом и в более важных вопросах. Требуется внутренняя сила и храбрость, чтобы сказать о том, что важно для вас. И быть готовой к тому, что если человек не готов услышать и принять ваши ценности, то он может уйти. Однако парадокс в том, что именно честность с собой и с другими создает более близкие и искренние отношения.

Мое настроение и состояние не зависят от окружающих

Наша целостность проявляется и в том, как мы реагируем на настроение и поступки других людей. В том числе – любимого мужчины. Если любая критика и пропущенный звонок ввергают вас в депрессию, то это говорит о том, что вы не чувствуете себя в гармонии с собой. Нас больше всего ранит то, что резонирует с нашими запретами себе поступать подобным образом или наоборот, непринятием этих качеств в себе. Поэтому прежде чем обрушивать на других упреки или лить слезы, разберитесь с собой: почему вы так реагируете. На какую любимую мозоль вам все время наступают? С нами происходит лишь то, чему мы позволяем происходить. Как только мы разбираемся с собой, все начинает поразительным образом меняться. Чем более независимыми мы становимся, тем меньше нас провоцируют и раздражают.

Я занимаюсь тем, что мне нравится

Когда женщина занимается любимым делом, она вдохновлена, увлечена, и полна энергии. Именно переполняющая нас энергия является магнитом, притягивающим к нам внимание. Окружающие, особенно мужчины, чувствуют нашу увлеченность. Любого мужчину будоражит женщина, у которой есть любимое дело. Ее глаза горят, ее переполняет страсть к жизни, ее мысли заняты не только им. И это опять же про смелость быть самой собой и следовать за своими желаниями. А если любимое занятие дает еще и прекрасный доход, то тогда мужчина понимает, что ты выбираешь его не потому, что гонишься за его деньгами, а потому что он тебе интересен как личность.

У меня есть свои интересы, увлечения, дела, которые я не готова бросить ради мужчины

Есть такая красивая метафора: когда две капли сливаются в одну, они растворяются друг в друге и теряют себя, а когда две зажженные свечи начинают гореть вместе, пламя становится больше, но каждая из них может нести свой собственный свет. Наша увлеченность любимым хобби, спортом, личностным развитием позволяет нам сохранить индивидуальность и уникальность, не становясь тенью мужчины, а наоборот, открывая ему новые грани жизни. Важно находить баланс: не бросать все ради мужчины и не бросать мужчину ради всего. Известнейший психолог, коуч и писательница Мерилин Аткинсон говорит, что 12 часов в неделю пара должна проводить вместе, а все остальное время можно посвящать чему-то другому. И тогда ваша жизнь будет полна и насыщенна, а не скучна и монотонна.

У меня есть свой круг общения, друзья и поклонники

Общение с другими людьми вдохновляет и развивает, дает нам возможность по-новому взглянуть на себя и на мир. И если женщина замыкается в маленьком семейном мирке или мирке отношений с мужчиной, то в какой-то момент попадает в ловушку однотипных мыслей и реакций. Она становится предсказуемой, зависимой и скучной. Круг друзей и поклонников сохраняет свежесть восприятия, обмен новой информацией, знаниями, а также ощущение того, что ты интересна многим людям и мужчинам в том числе. Важно, что вы лишь общаетесь и флиртуете с другими мужчинами, но ни в коем случае не изменяете своему любимому, так как это разрушает близость. Интерес других мужчин держит в тонусе не только вас, но и вашего мужчину, который понимает, что находится в конкурентной борьбе, и не факт, что пальма первенства всегда останется за ним. Это придает отношениям легкую непредсказуемость и в тоже время делает их крепче.

Я не раскрываю все свои тайны и проблемы

Умение о чем-то умолчать также усиливает интерес и желание узнать вас поглубже. Когда женщина слишком откровенно делится подробностями своей жизни – своими болячками и проблемами, теряется флер загадочности и романтизма. В такие моменты мужчина начинает чувствовать себя патологоанатомом, перед которым выворачивают все внутренности. Неудивительно, что после этого исчезает не только сексуальное влечение, но и просто желание общаться. Ощущение, что рядом с вами чужой человек, даже если вы вместе живете с ним уже лет двадцать, не дает вам распускаться. Да и сама мысль о том, что у вас есть маленькие тайны, будоражит и возбуждает.

Я не позволяю пренебрегать собой, унижать и не уважать себя

Иногда мы путаем принятие с попустительством. Принятие – это когда мы понимаем, что у каждого свой путь и свои проявления, уважаем человека на глубоком уровне, но в тоже время не позволяем ему нарушать наши границы. Четкие правила, что для вас приемлемо, а что вы не потерпите никогда, заставляют прислушиваться к вам и уважать ваши ценности. Важно об этом говорить и договариваться, не обвиняя, но твердо заявляя о своей позиции и принципах, чувствах и ожиданиях в действительно важных для вас вопросах.

Я ухоженная, хорошо одета, образованна

Самодостаточная женщина знает себе цену и вкладывает в себя время и деньги. То, как мы относимся к себе, насколько мы себя ценим, определяет и то, как другие относятся к нам и ценят нас. Когда женщина забывает о себе, не развивается, не балует себя красивой одеждой и уходом за собой, мужчины – да и все окружающие – расценивают это как ее неуважение к себе и позволяют также относиться к ней. Но даже дело и не в том, что думают и как воспринимают нас мужчины, а то, что любовь к себе наполняет нас энергией, вдохновением и радостью!

Я не устраиваю истерики по любому поводу

Мудрые и самодостаточные женщины отличаются хладнокровием и умением контролировать свои эмоции. Это не значит, что она всегда ровна и спокойна. Она может устроить истерику, когда внутри абсолютно спокойна и оставаться внешне спокойной, когда внутри бушует буря эмоций. Именно этот контраст и придает ей пикантности, а отношениям – остроты. Но ее выступления четко выверены и продуманны, и именно это наделяет их такой силой и делает запоминающимися. Когда же женщина слишком часто истерит, это лишь говорит о ее неуверенности в себе и внутренней распущенности.

Я выбираю самое лучшее и не соглашаюсь на меньшее

Самодостаточная женщина может позволить себе быть самой собой, отстаивать свои принципы, заниматься любимыми делами, общаться и жить полнокровной жизнью, не зацикливаясь на мужчине и при этом всегда находить для него время и дарить ему любовь, ничего не требуя взамен. Но при этом она может позволить себе выбирать самого лучшего для себя мужчину, осознавая свои достоинства и принимая свои недостатки, и зная, «что лучше быть одной, чем с кем попало быть». И одиночество не делает ее несчастной, а наоборот – позволяет оставаться в гармонии с собой, не растрачивая себя на ненужные отношения, встречи и дела. Выбирая лучшее, вы становитесь сильнее.

Много ли среди ваших знакомых есть самодостаточных людей? И что это значит — быть самодостаточным, самодостаточность человека ? Интересно, это хорошо или плохо быть самодостаточным?

Самодостаточность - это умение решать все свои проблемы, обходиться без чужой помощи и поддержки, умение преодолевать собственные страхи, это — самостоятельность, умение отвечать за свои слова и свои поступки.

С амодостаточность человека. Несколько разновидностей.

Самодостаточный человек быстро принимает решение, он, конечно, может выслушать советы других людей, но решение он принимает самостоятельно. Самодостаточность может проявляться в разных вопросах: в хозяйственных, в финансовых, в социальных, в психологических.

Хозяйственная самодостаточность очень полезна. Хорошо, когда человек способен за собой ухаживать: приготовить обед, ужин, постирать белье, когда человек способен решать все бытовые проблемы. Понятно, что многие из нас не умеют шить, вязать, колоть дрова или класть плитку. Но этого от нас и не требуется, важно, чтобы мы смогли организовать эти процессы и проконтролировать их осуществление.

Финансовая самодостаточных вытекает из бытовой, ты не умеешь делать, но можешь заплатить. Это умение зарабатывать деньги и значит, решать многие проблемы, без своего непосредственного участия.

Социальная самодостаточность - умение адаптироваться в обществе, умение быть успешным в своей работе.

А вот психологическая самодостаточность - это уже сложнее. Быть таким - это значит, быть самостоятельным, обходиться без общения, без друзей. Это умение жить отдельно от других, обходится только своими силами.

Путь к здоровой самодостаточности лежит через преодоление трудностей и от избавления от всевозможных страхов. Человек самостоятельный не может иметь привязанности. Если он будет скучать, страдать в ожидании звонка от кого-то, это уже не самодостаточность .

Это качество — самодостаточность человека , нужно воспитывать в себе, с ним не рождаются. Сперва необходимо научиться обслуживать себя, научится принимать самостоятельные решения. Надо всегда перед собой ставить задачи и цели, и идти к ним. Необходимо вести себя, как взрослый человек, как состоявшаяся личность. Обязательно используйте

Сегодня предлагаю рассмотреть вот такую интересную тему: самодостаточность. Что это такое, зачем она нужна, какая бывает, хорошо это или плохо, кто такой самодостаточный человек , самодостаточная женщина – обо всем этом я буду рассуждать в данной публикации. Сразу скажу, что для меня самодостаточность – это довольно неоднозначное понятие, которое может иметь как положительную, так и негативную окраску, в зависимости от ее вида и обстоятельств. Подробности далее.

Что такое самодостаточность?

– это состояние, в котором человеку не нужны другие люди, он не чувствует потребности в них, способен решать все жизненные задачи без посторонней помощи, самостоятельно. “Достаточно самого себя” – так можно по другому сформулировать это понятие.

Самодостаточный человек (самодостаточная личность) – это человек, не испытывающий каких-либо страхов, связанных с одиночеством, не испытывающий потребности в общении и поддержке других людей, способный обеспечить себя всем необходимым в материальном и психологическом плане без какой-либо помощи извне. Человек, довольный собой и своей жизнью.

Обязательными критериями, позволяющими определить самодостаточную личность, являются:

• наличие определенного потенциала, жизненных сил;
• отсутствие страхов или развитые способности их преодоления;
• отсутствие .

Следует различать самостоятельность и самодостаточность. В первом случае нет психологического подтекста, во втором он есть, и играет ключевую роль. Суть этого подтекста заключается в отвержении взаимодействия с другими людьми. Если говорить простыми словами, то это различие можно сформулировать примерно так:

Самостоятельность : я способен сделать это сам.

: спасибо, обойдусь без вас.

Именно в таком контексте понятие “самодостаточность” вошло в наш обиход не без помощи психологов, любящих раздавать советы и рекомендации. Перед написанием этой статьи я почитал, что пишут на эту тему другие сайты, и заметил, что все они подают самодостаточность как исключительно положительное явление, возможность . Позволю с ними несколько не согласиться, о чем еще напишу далее.

Также я заметил, что понятие “самодостаточность” популяризировалось сравнительно недавно, и связывается, как правило, именно с представительницами прекрасной половины. Для интереса я проверил: запрос “самодостаточная женщина” и схожие запросы пользователи задают поисковым системам в несколько раз чаще, чем “самодостаточный мужчина”.

Самодостаточная женщина – под этим термином подразумевают женщину, способную обходиться без мужчин, без мужской помощи и заботы, которая и сама чувствует себя превосходно. Слышали о таких?

Также не стоит путать самодостаточность и успех. – это определенные видимые достижения человека и их общественное признание, самодостаточность – это довольствие своим нынешним положением, даже если в нем нет признаков успеха.

Виды самодостаточности.

Психологи выделяют 3 основных вида самодостаточности:

1. Хозяйственная самодостаточность – отсутствие необходимости в посторонней помощи ведения быта, способность и желание самостоятельно кормить себя, одевать, поддерживать чистоту и порядок и т.д.
2. Психологическая самодостаточность – отсутствие необходимости в общении и взаимоотношениях с другими людьми.
3. Социальная самодостаточность – занятие человеком положения в обществе, которое его полностью устраивает.

Самодостаточность – это хорошо или плохо?

Хорошо ли быть самодостаточной личностью? Мне кажется, на этот вопрос нет однозначного ответа, поскольку самодостаточность несет в себе и плюсы, и минусы.

Быть независимым от мнения окружающих, способным обеспечивать себя всем необходимым самостоятельно, иметь адекватную высокую – это, конечно же, хорошо. В этом случае реакция окружения на вас, ваши действия, ваши успехи будет приятным дополнением, но не будет иметь основополагающего значения. На мой взгляд, это правильно.

Однако, стремиться к самодостаточности как к способу решения своих проблем в отношениях и отгороженности от личной жизни не стоит. Все-таки, человек – существо социальное, и отгораживаться от других людей, думая, что так будет лучше, неправильно.

Также нет ничего хорошего в том, что самодостаточность часто является тормозом для развития личности: мол, я и так самый-самый, у меня все хорошо, пусть меня все любят таким, какой я есть, а кому не нравится – я не виноват.

Как стать самодостаточным? Развитие самодостаточности.

Самодостаточность – это однозначно не врожденное, а приобретенное качество личности. Ребенок не может быть самодостаточным, это присуще только взрослому человеку, уже сформировавшейся личности со своим жизненным устоем и жизненной позицией.

Как стать самодостаточным? Необходимо развиваться как личность, учиться самостоятельно принимать решения, нести за них ответственность и не зависеть от мнения других людей.

Развитие самодостаточности базируется на принятии полной ответственности за свою жизнь и все ее сферы на себя. Проще говоря, нужно перестать чего-то ждать от других, и делать все самостоятельно. Признать, что все, что происходит в вашей жизни, зависит только от вас, вы сами можете влиять на ее ход, и использовать все возможности этого влияния.

Если вы решили стать самодостаточным человеком, самодостаточной женщиной, первое, что нужно сделать – это исключить зависимость от других людей. Разного рода зависимость: психологическую, бытовую, финансовую. Самодостаточная личность независима во всем.

Стать самодостаточным хорошо помогут какие-то реальные успехи и достижения. В любой сфере: работа, карьера, бизнес, даже хобби. Достигая чего-либо, человек становится более уверенным в своих силах и возможностях, что способствует развитию самодостаточности.

Важную роль также играют принципы построения взаимоотношений с людьми. Самодостаточный человек не ограничивает свое общение, но меняет свое отношение к нему. Он не привязывается к людям и не держит их вокруг себя, но если другие люди привязываются к нему и хотят быть с ним рядом – это только повышает его самодостаточность. При этом самодостаточная личность может обходиться со своими друзьями и близкими достаточно жестоко, ведь все эмоции человеческих взаимоотношений она старается в себе подавлять. Иначе не получится – эмоциональный человек будет психологически зависим от других и не самодостаточен.

Самодостаточный человек однозначно должен уметь и , поэтому, думая о том, как стать самодостаточным, нужно уделить особое внимание развитию этих навыков.

Подводя итог всему вышесказанному, хочу сделать выводы:

1. Самодостаточность – это одновременно и наличие определенных осязаемых качеств, навыков, и психологическое состояние человека. Это образ жизни, при котором человек не нуждается в чьей-либо поддержке и одобрении, самостоятельно принимает все решения и ощущает на себе полную ответственность за свою жизнь.
2. Самодостаточность нельзя рассматривать как вершину развития личности. Если вы почувствовали себя самодостаточным человеком – не останавливайтесь в своем развитии, идите вперед. Далее можно подумать, например, о том, как приносить пользу другим людям, проявлять заботу.
3. Также самодостаточность не стоит рассматривать как возможность спастись от одиночества и доказать всем “врагам”, что “мне никто не нужен, я и сам/сама справлюсь”. Это будет скорее самообман. Не нужно намеренно заглушать в себе естественные человеческие потребности, прикрываясь понятием “самодостаточность”.
4. В самодостаточности есть свои плюсы и минусы. И в идеале стоит брать от этого понятия только положительные стороны, не трогая отрицательные. Пусть даже это будет не совсем самодостаточность, но так будет лучше.

В заключение хочу напомнить, что многие литературные и кино- герои, представленные изначально как самодостаточные личности, в конце произведения встречают своего спутника/спутницу жизни и теряют свою самодостаточность, обретая счастье. Так что…

Надеюсь, теперь у вас сложилось некое представление о самодостаточности, и вы сами можете сделать вывод, стоит ли к этому стремиться и почему. Я же, как всегда, буду рад услышать ваше мнение в комментариях.

Оставайтесь на и будьте успешными! Увидимся на страницах сайта!

История, изложенная ниже, – это результат обсуждения темы «Что такое самодостаточность» c Олегом Ефимовым. Мы возвращались из славного города Саратова, где вместе проводили тренинг.

Самодостаточный человек — это человек со своими личными внутренними ориентирами. Способный справиться с любой ситуацией. У которого достаточно сил для того, чтобы решить стоящие перед ним жизненные задачи. Это человек, рассчитывающий в первую очередь на себя. Пожалуй, большинство из нас именно так относятся к этому понятию.

Интересно, в каких случаях такие люди обращаются за помощью и делают ли они это в принципе? Легко ли они просят? Или самодостаточные люди не просят других помочь им? И они не только рассчитывают на себя, но еще и делают для себя все сами?

Не так давно мы обсуждали эту тему с коллегами, тренерами GRC. И идея, которую я услышала в этой беседе, запала мне в душу. Смысл следующий.

Самодостаточность: это когда я рассчитываю на себя, на свои силы. С трудностями тоже справляюсь сама. И участие других людей в моих планах не особо предполагается.

А достаточность – это когда я точно знаю, что получу поддержку и помощь других людей. Не переложу на них ответственность, «сидя на попе ровно» и ожидая, когда мои планы сами собой волшебным образом реализуются, а начну действовать самостоятельно с уверенностью, что если в какой-то момент мне понадобится помощь, эта помощь всегда придет.

Звучит немного категорично. И, пожалуй, в такой форме это не совсем так. Но почему мне понравилась эта идея? Некоторое время назад я услышала следующую фразу: «Она настолько самодостаточная, что рядом с ней нет места другому человеку: он как будто бы уже лишний».

Не путаем ли мы самодостаточность с высокомерием и самоутверждением «мне никто не нужен, ибо нет достойного»?

Самодостаточность, на мой взгляд, это позиция уверенного в себе человека. Человека, способного управлять своей жизнью, и не впадать в зависимость от других людей, событий и т.д. В самодостаточности проще находиться вместе, потому как я не требую от своего партнера сделать что-то, что осчастливит меня.

Находясь в этой роли, мы сами настолько счастливы, что рядом с нами люди начинают тоже быть чуточку счастливее. Это позиция взрослого (подробнее о позиции Родитель, Взрослый и Ребенок). Когда мы можем что-то дать этому миру.

Конечно, рядом с нами появляются люди, которые находятся в детской роли, готовые только брать (баланс «давать» и «брать»). Что самое интересное: если мы находимся в самодостаточности, эти люди нисколько не мешают нам идти вперед.

Еще можно об этом сказать, как об учителе и учениках. Учителю необходимо быть самодостаточным. А ученикам важно сомневаться и искать ответы. Учителю нравится делиться, но лишь самодостаточный учитель даст возможность ученику пройти своим путем, а не тащить его и не делать из него отличника для того, чтобы другие сказали: «Какой замечательный учитель! У него все учатся на пять!»

Если человеку в понадобится «остаться на второй год», а может быть, он это будет делать 5 лет или 10, то это не будет вызывать раздражения у самодостаточного человека.

Он предоставит ему эту возможность, пока ученик не сделает рывок в своем сознании. Но каждый раз, когда человек из роли ребенка переходит в роль взрослого, в этих отношениях становится больше счастья, радости, любви и уважения.

И если смотреть с такой позиции, например, на брак, он станет более гармоничным. Потому что каждый готов делиться своим счастьем именно с тем человеком, которого любит.

Это позиция двух взрослых самодостаточных людей. Предположите, что для того, чтобы быть вместе и жить в любви, достаточно, чтобы человек был просто рядом. Этого достаточно. Нет нужды быть зависимыми друг от друга.

Мы иногда путаем понятия помощи и зависимости. Попросил – значит, теперь должен я. Попросили меня – следовательно, я выше и сильнее.

Любить друг друга – это не значит быть в торгово-рыночных отношениях «ты – мне, я – тебе». Нам с детства говорили: «Поступай с другими людьми так же, как ты хочешь, чтобы относились к тебе». И нам становится страшно: а вдруг мы не получим того, что хотим? И вот мы сеем морковку, в надежде, что она прорастет. А семена всходят не везде.

И мы можем из-за недостаточности урожая страдать и переживать, не обращая тем самым внимания на те всходы, которые для нас благоприятны. Поэтому развивая в себе навык самодостаточности, мы концентрируем все свое внимание и всю свою энергию на позитивной стороне жизни. На том, что уже хорошо. И тогда этого становится больше.

Внутри каждого из нас есть встроенный калькулятор баланса: сколько я отдал, сколько я за это получил. И мы постоянно сравниваем, ожидая отдачи. Сделали хорошее дело – ожидаем как минимум благодарности. Подарили подарок на день рождения – и, естественно, не рассчитываем, что к нам придут с пустыми руками.

Эти внутренние весы мешают нам ощутить, что на самом деле у нас всегда всего достаточно. И все, что мы делаем – это не для того, чтобы «к нам отнеслись также», а потому, что мы не можем иначе.

Птица не может перестать петь от мысли «что-то вы тут меня бесплатно слушаете?!» Река не может перестать течь от идеи, что «ходят тут, ведрами черпают, не напасешься на всех». А мы так иногда поступаем!

Мы решаем, что для того, чтобы делиться – обязательно нужно получать в ! Тогда мы теряем самодостаточность и становимся «детьми», зависимыми от чужих поступков. И это автоматически обесценивает оба потока: и то, что мы отдаем другим, и то, что мы получаем.

Мы всегда получаем, причем получаем не меньше. Просто приходит это не всегда в ожидаемом виде, и поэтому мы иногда пропускаем это мимо себя, не замечаем.

Итак, как только мы чувствуем, что нам чего-то не хватает, у нас как минимум два пути.

• Первый: просить, кого-то нам это дать. А потом – ждать, пока не появится.
• Второй: делать то, чего мы хотим, чтобы было больше. Хотим больше поддержки – поддерживать. Хотим больше любви – любить. И так далее.

В первом случае мы становимся учениками и находим людей, которые дают нам знания и опыт. И это тоже путь развития. Мы находим того, кто прошел по этому пути дальше нас, и только от нас зависит, сколько времени мы посвятим этому обучению.

Принимая себя в роли ученика, мы становимся самодостаточными. Возникает такое внутреннее согласие с самим собой: «да, сейчас мне этого маловато, я и этому учусь». В этом нет гордыни. А если за самодостаточностью гнаться и ее доказывать – это всегда ведет к самоутверждению.

Становясь учеником осознанно, мы тут же начинаем делиться полученными знаниями. И возникает поток: мы что-то получаем, трансформируем это, пропускаем через себя, делимся этим с другими. И в этот момент мы уже – учителя. И идем по пути достаточности.

Учитесь, будьте щедрыми и благодарными!

С уважением, Олег Ефимов и Наталья Родионова.

(www.n-rodionova.ru)

Тренер GRC-Центры Взаимоотношений .

Олег Ефимов (www.efimov-grc.pro)

Коуч и старший тренер компании GRC-Центры Взаимоотношений.

Уже 10 лет проводит тренинги в различных городах России (21 город - более 600 выпускников в год).